*Saraille 13 ans un cauchemard. S'en suit la perte de son père ... non, il n'est pas mort, il a décidé de se d-é-t-a-c-h-e-r de sa "fille" . Saraille 13 ans paumée. Bien sûr, c'est l'âge ... mais pourtant, à l'heure d'aujourd'hui, malgré tous mes efforts, je suis toujours cette petite fille qui n'a pas pu grandir et qui sent un vide en elle.
Saraille quelques années plus tard arrive à survivre, à laisser la vie suivre son cours ... Pourtant elle s'enfuit avec son secret. Saraille a 15 ans alors et là commence les conneries. Elle fume ( et pas que la cigarette ) trop, beaucoup trop! Elle vole. Pourquoi? A l'heure d'aujourd'hui, elle ne sait pas répondre. Elle pleure ... ca en devient même silencieux! Elle se scarifie, et y trouve un réconfort inattendu. Peu de gens comprennent ce que c'est vraiment, c'est presqu'une drogue. J'étais droguée au mal. S'en suit les PMS, les psy et ... le décrochage scolaire. Saraille ne veut plus se lever, se laver, boire ou manger! Elle ne pense qu'à se "tatouer" les bras et elle ne pense qu'à son Papa, sa petite soeur et ce bébé en "arrivage", son petit frère. Saraille rate à l'école mais celle-ci lui laisse une seconde chance pour se rattraper, et pourtant, mes repêches, je ne les réussirais pas! Mes vacances sont les plus horribles vécues jusqu'ici, je viens de fêter mes 16 ans et ... Saraille veut mourir. C'est évidemment les pensées de beaucoup de jeunes de cet âge. On a tendance à oublier à ce moment là, que nous sommes les enfants de quelqu'un et que si l'on meurt, c'est toute une horde de gens qui sombre avec nous, souvent pas les bons! Papa, si tu m'avais remarquée à ce moment là, rien ne serait pareil! Merci à toi d'avoir été si absent!
Bref, j'ai 16 ans, j'appel à l'aide et ... je craque! Je pars au cours de rattrapage comme si de rien n'était ... pour déjeuner, j'avale en vitesse des somnifères. Arrivée à Liège, je suis endormie et là ... boh ... le trou noir. Je me réveille à l'hopital, ma mère en pleure à mon chevet. Prise de conscience? Même pas ... Ce n'était que le début d'une longue et rapide descente aux Enfers pour nous!
Des psy se suivent mais rien y fait ... je n'y trouve pas mon compte! A la fin, je ne parle même plus tellement ca m'emmerde! Enfin arrive LA psy qui changera sûrement le cours de ma vie ... On se voit depuis quelques temps et le courant passe, d'autre fois pas! Elle me propose une hospitalisation tout près de chez moi ... je finirais par accepter car elle se trouve entre mes "deux maisons" celle de papa et celle de maman. Me voilà hospitalisée, je ne sais pas trop pourquoi sur le moment même ... d'ailleurs, je ne sais toujours pas vous dire la vraie raison de cette hospitalisation à ce jour!
Nous sommes le 1 mars 2005. Je suis perdue, dans un service inconnu, j'ai mal et je m'enfous d'où je suis! Les premiers jours se passent, je suis un vrai légume! Je ne mange plus, je demande à mes parents d'acheter des bonbons qui seront finalement pour ma voisine! Je triche, je mens, je suis une vraie peste mais je m'enfous! Les infirmières sont drôlement gentilles, je m'adapte finalement plus vite que prévu! Je perds mon pantalon mais je m'enfous! J'ai tout le temps mal à la tête mais je m'enfous! J'ai froid sans cesse mais je m'enfous! Mon père m'oublie sans cesse mais ... non ca, je ne m'en suis jamais foutue! Les mardis, c'était le jour de visite de Papa, juste le mardi et apparement c'était déjà trop pour lui ... Dès que l'horloge affichait 5h, c'était une petite Saraille tout menue qui s'agenouillait dans le hall d'entrée en espérant à chaque ouverture de porte que ce soit la silhouette imposante de son père qui se dessinerait ... 10h du soir, toujours rien ha ... si ... le téléphone sonne dans ma chambre, j'y cours! C'est papa! Il n'a pas su venir, Jade s'est endormie dans la voiture, une autre fois ce sera parce qu'il s'est disputé avec sa femme, une autre fois, il m'oublie carrément. J'encaisse, du haut de mes 1m75 et 45kg, j'encaisse et je m'enfous! Des fois, je dois rester au lit parce que j'ai plus de force mais je m'enfous! Je dois me taper tout l'hosto à patte pour aller fumer ma cigarette, je reviens, je tombe dans les pommes deux fois sur trois dans le couloir mais je m'enfous! Les infirmières me cajolent, elles me calinent et me consolent ... elles se démènent! Des réunions avec pys, instit', médecin et papa OU maman s'organisent ... maman est toujours là, papa lui annule et reporte pour enfin venir et ... gronder tout le monde! Pour lui, je suis comme dans un " Kot", ma chambre ne représente pour lui qu'une pièce dans un sous-sol d'hopital! C'est vrai ce n'était QUE ca vu que je n'était plus QU'un tas d'os! Pour un tas d'os, pas besoin de chambre de palace papa !
Les mois passent, les kilos aussi mais vers le bas! Arrive près des 40kg et là ... en juin, reprise de poids, je retourne à l'école mais juste le matin car je suis trop crevée, je suis contente de sortir un peu mais j'ai peur ... peur de ce que j'aimais tant! Je fais des crises de larmes terribles, l'instit' de l'hopital vient me recherche plus d'une fois en catastrophe, c'est pas grave, on réessayera! Après quelques tentatives, on y arrive! Je rentre à l'école, j'ai peur des gens mais les élèves de ma classe m'aident! Ma prof de néerlandais aussi m'aide beaucoup! Je reprend du poil de la bête et je me démène pour mes examens que je réussis ... enfin la 5ieme est à moi! Quel soulagement! Juin: arrivée de Junyor à l'hopital! Il a mal, très mal! Mais on est toutes là pour lui. Il est né le 9 juin, il arrive tel une crevette enrobée dans une couette! J'ai peur il est petit et je n'ose pas le porter car je ne me sens pas assez forte! Ce petit bout de 47 cm m'aidera tout autant qu'une personne d'1m60 ... je m'en occupe vu que je ne vois pas mon petit frère depuis 3 mois déjà! Il lui ressemble pas du tout mais ... un bébé reste un bébé et l'amour qu'on a à lui offrir reste aussi immense! Il entre dans ma vie, il pénètre mon Coeur! Ca y'est, il fait partie de moi ce petit, je me batterais, pour lui, pour moi, pour 2! Je passe des journées et des nuits entières à son chevet, il a mal et je ne peux pas souffrir à sa place! On se ressemble, on souffre de la connerie de nos parents et ce depuis nos 2 naissances! L'avantage qu'il ait eu, c'est peut-être d'être tombée sur une personne butée car oui, j'étais décidée à ne JAMAIS je laisser tomber ...
Juillet- aôut ... je pars en camp de vacances, c'était recommandé! Je reviens et les infirmières et médecin, à tour de rôle, me sorte de cet hopital dont je connaissais finalement les moindres recoins! Je les aime, ils font partie de ma famille, de mon parcours ... de ma survie!
3 Aout, j'ai 17 ans, je suis toujours à l'hopital mais, c'est le plus beau des anniversaires! Effort surhumain, Laurence vient me voir, Elle a du venir 3 fois en 6 mois. Elle m'a manquée, blessée mais ca, elle ne le sait pas! Moi je sais que j'ai été odieuse! Les infirmières m'invitent au resto et la journée, m'emmènent visiter des petits coins perdus! je m'évade et je comprends ... que plus rien n'est comme avant! J'ai 17 ans, je vis à l'hopital depuis 6 mois, je suis comme dirait les médecin " anorexique ", je n'ai plus beaucoup d'amies, je suis devenue une vraie solitaire ... je ne me plais que dans le monde des adultes, les jeunes de mon âge me paraissent à coté de leur pompe! Ils ne pensent qu'à fumer leur Beu et moi je suis la rabajoise de service car Junyor a été pour moi LA révélation mais je m'enfous! Je passe du temps avec ces jeunes femmes adultes, qui m'ont ouvert leur coeur et leurs maisons alors que j'étais complètement paumée!
Septembre, on me parle enfin de ma sortie, poids de sortie 52 kilos obligatoires ... c'est comme ca depuis juin! C'est 52 kilos ou rien! J'ai toujours dit Rien! 52 kilos était pour moi comme ressembler à un hippopotame! C'était horrible, et je me suis rendue compte à ce moment là que je pleurais pour des kilos ... finalement, je troquais ma liberté! C'en est trop! Je panique, reprise de l'école, quitter mon nid que je m'étais construit dans cette chambre d'hopital pendant plus de 6 mois, prendre encore quelques kilos, assumer ma vie, assumer mon corps et assumer " Être"! je panique, un soir, je préfère partir ... je m'en vais de cet hopital, je laisse juste un mot d'excuse! Après avoir marché en pleine détresse, j'attéris devant la porte d'une infirmière ... je n'ose pas sonner! Ai-je vraiment besoin d'aide? Non, je venais justement de rejeter celle que l'hopital me proposait! Je reste assise devant ... je pleure comme je n'ai jamais pleuré! Mon Gsm sonne, c'est l'hopital, je ne décroche pas! Ma mère m'appelle finalement et prise de remord, je décroche ... je suis alors paumée, couchée en pleine rue, les gens me regardent mais ne réagissent pas! Ma mère me récupère et me ramène à l'hopital, embrassades et calins, je ne m'étais jamais sentie aussi bien! J'ai alors réalisé qu'aucune connerie ne pourrait jamais remplacer l'amour apporté lors de discussions intenses! J'ai toujours aussi peur mais ... il faut que je grandisse!
Mi septembre ... la Liberté était derrière ma porte! J'ai triché comme toute "anorexique" pour avoir ces fichus 52 kg mais je n'en pouvais plus! Je devais dès lors réapprendre à vivre dans MA famille, celle contre qui j'avais tant de colère, d'amour mélangés! Je devais réapprendre à dormir chez moi sans retour en hopital, je devais réapprendre à manger à la même table que ma mère et subir son regard, je devais réapprendre à accepter que mon père n'était toujours pas là! Je devais réapprendre tout. J'ai 17 ans, je fais 1m75, 52 kg et je me hais! Tous les week-end, je dors à l'hopital, jusque fin juin 2006. Depuis juin, je suis chez moi à temps complet et toutes les semaines, les mercredis, je vais à l'hopital vider mon sac, et je vais voir ma psy préférée, dans un autre hopital! Je dois garder contact avec ces gens sinon je sombre! Mon père n'a pas changé, ma petite soeur a beaucoup souffert de mon hospitalisation, ma grande soeur aussi, ma mère n'en parlons même pas, voir sa fille se laisser mourir et être convaincue d'être en bonne santé, je sais que c'est loin d'être acceptable. J'ai quitté l'hopital un peu après Junyor qui lui, sera placé en pouponnière. 2 fois par mois, je vais le voir et je passe le mercredi apres midi avec lui. Je suis sa seule visite jusqu'à ce jour de novembre ... une dame se présente et se propose comme famille d'accueil! Je suis heureuse, sa vie prend un nouveau départ! Il a 6 mois et va enfin avoir un "chez lui" ... Comble de bonheur, le service du SAJ me nomme marraine de Junyor! Depuis ce 28 Novembre, à la tombée de cette nouvelle, ca m'a ... redonné envie! J'étais tellement fière que ma présence à ses cotés soit récompensée ainsi! Marraine, c'est une fameuse responsabilité, je le sais et j'assume! J'essaye d'être une marraine à la hauteur et je me rattrape car je n'ai pas vu mes frères et soeurs grandir mais lui, je serais présente!
A l'heure d'aujourd'hui, si je devais faire un bilan objectivement, je dirais que OUI JE SUIS MALADE ... mais je ne suis pas objective! Pourtant, je ne sais pas aligner 3 repas dans une journée, tout vire à chaque fois à la catastrophe, je pleure pour trois grains de riz mais quand je vais m'engouffrer des tas de bonbons, là, ca va me paraitre normal! Je me pèse 20 fois par jours quasi et ca me plait, si je ne vois plus mes os je panique et je vais m'imaginer des plans à la rien à voir pour éliminer tout ce que j'ai ingurgité ( en sachant que je peux très bien à 18h encore ne rien avoir bu ou manger ), ma seule ecxuse est toujours "j'ai pas le temps" ou " j'ai complètement oublié" ... aujourd'hui j'ai 18 ans, on est en début d'année et j'aimerais avancer! Pour celà, il faudrait que je m'avoue "malade" et je suis désolée de décevoir certaines personnes mais ... NON, je n'y arriverais pas! Pour cela, il faudrait (comme dirait ma soeur) me mettre dans un centre et me réapprendre à manger normalement, équilibré et sans culpabiliser. Seulement, la vie, c'est pas dans un centre que je dois la passer! C'est à moi et rien qu'à moi de changer la donne! Seulement, du haut de mes 18 ans, j'ai toujours aussi peur de voir mon corps changer et prendre ses formes de femme, j'ai peur de m'imaginer dans 10 ans peser 50 kg ... c'est la catastrophe et j'ai peur à l'heure actuelle, d'être obèse! Certaines personnes vont dire que je ne suis qu'une petite conne, égoiste et insensée ... peut-être oui! Mais peut-être ne suis je qu'une gamine totalement paumée que l'on a empeché de grandir et qui maintenant paye les pots cassés! Ma famille je l'aime autant que je la déteste! Je lui en veux autant que je la plains!
A ce jour, mon père me manque, mes cicatrices me le rappellent chaque jour, mes frères et soeurs aussi ... ma grande soeur va être maman et je lui ai promis d'être en forme pour essayer d'être une super tata pour son bébé, je me dois de vivre pour Junyor, je dois m'excuser auprès de ma mère que j'aime démesurément mais à qui malheureusement je ne peux l'avouer, et surtout, je voudrais m'excuser auprès de moi d'être aussi indécise et de faire de ma vie un Enfer sur terre ... J'ai quasi tout pour être heureuse mais apparemment ca ne me suffit pas!
Si vous m'avez lue jusqu'ici, vous avez bien eu du courage, et je vous remercie d'avoir passer du temps ici! En aucun cas je ne me plains, je me suis mise dans cette mouise toute seule et si j'étais un peu moin orgueilleuse, je m'avouerais vaincue par cette merde mais ... c'est encore loin d'être le cas.
Ma résolution 2007? M'avouer l'évidence ... Je hais ce corps et tout ce qu'il comporte! Je hais cet esprit mal foutu et surtout ... Je m'en veux d'être moi!
J'aimerais enfin enlever les guillemets autour des mots ! "malade" et "anorexique" , ce serait déjà un pas en avant, s'avouer "malade" en étant "anorexique" est loin d'être une tare pourtant !
Je suis une "anorexique refoulée"
